E’ veramente passato un sacco di tempo dal mio ultimo post… non me ne sono proprio resa conto, sarà l’estate, tutto questo caldo…il mondo corre ed io vado sempre più piano… sarà che questo clima mi rende apatica. Cosa raccontare di questo mese?! Mi verrebbe da dire nulla… infondo oramai quello che mi accade, bello o brutto che sia mi scivola quasi completamente addosso…spero conseguenza diretta di questa apatia estiva senno la vedo veramente brutta la mia vita. Ho pensato qualche volta di toccare sabbia, soprattutto per fare contento il mio amore che ama il mare e crogiolarsi al sole, ma non ci sono riuscita i miei complessi e i miei effettivi e visibili kg di troppo non me lo permettono… è più forte di me…. Non sono capace di accettarmi e soprattutto di mostrarmi per quella che sono… spero mi capirà. Per il lavoro non mi lamento, ferie molto lontane ma mi accontento… c’è la possibilità che mi rinnovino il contratto per un altro anno, ma non è detto, gli amministratori non sono certi che si possa fare… cosi sono in attesa… bho speriamo che la fortuna sia dalla mia! per quanto riguarda il mio lui non posso lamentarmi, stiamo bene insieme, siamo complici e buoni amici, e poi abbiamo appena festeggiato 1 anno e mezzo!!!a proposito di amici è con loro che non va un gran che bene… ma non ho assolutissimamente voglia di parlarne…
Null’altro da aggiungere… non mi resta che augurare buone ferie per chi ne sta usufruendo in questi giorni e buon week end a tutti gli altri!!!

Oramai c’ho fatto l’abitudine: ogni estate un matrimonio, un matrimonio al quale sarò costretta a prendervi parte… non ne posso sinceramente più!!! passi quello di mio fratello, beh era il minimo…. Ma tutti gli altri, al solo pensiero mi si ribaltano gli occhi… Io credo nel matrimonio, non quale sacramento… ma come contratto fra due persone, come semplice dichiarazione di volontà…. Ma comunque mi domando quale sia il valore del matrimonio oggi… e per rispondermi mi guardo intorno… e vedo solo un enorme spreco di denaro, per banchetti, rinfreschi e invitanti pranzi che potrebbero sfamare mezza africa… eserciti di parenti armati di cravatta e forchetta… e poi il servizio fotografico… ma non bastando anche il filmino di 10 ore di “festeggiamenti” e gli addobbi in chiesta… semplici, sobri poco appariscenti, cosi poco appariscenti che bisogna distruggere mezza foresta amazzonica per prepararli, e le partecipazioni, le bomboniere i segna posti, i confetti… ma soprattutto i vestiti; ok lo sposo.. più di tanto non può spaziare…. Per l’uomo quello c’è… ma per la sposa… apriti cielo… cose assurde a volte persino volgari… con prezzi astronomici che rasentano la follia…. eh ma come si può rinunciare all’abito bianco?!?!!? Che poi io vorrei vedere quante spose di bianco sanno il vero significato di questo bianco…. Nessuna penso… perché se qualcuna avrebbe coscienza del significato non utilizzerebbe quel colore per andar a sposarsi… perché, senza raccontarsi molte frottole, penso che le donzelle che nel 2008 si sposano illibate sono veramente, ma veramente un’eccezione… e allora vaffanculo il bianco… ipocrite!!!
Dopo questa bella panoramica posso affermare che oggi il matrimonio valga all’incirca 40/50 mila euro… lo so sono molto cinica, ma purtroppo siamo arrivati a questo…
Ed io apro la solita lettera prendo un bigliettino e leggo: “gli sposi saranno lieti di festeggiare con voi il loro matrimonio al ristorante “xyz”…” felici? Ma se nemmeno mi salutano quando ci si incontra per strada?!?!?!?…. Ridicolo… tutto ridicolo….
Non credo sia giusto dover accendere un muto solo per sposarsi… se proprio ne sentirò l’esigenza lo farò per crescere un figlio!!!

 

Tanto è sempre cosi… quando non è qui, quando non lo posso sentire, toccare, vedere…è quando ho più voglia di lui, quando ho più bisogno di lui. Sono come una bambina capricciosa che vuole ciò che non può avere e quando l’ha ottenuto è insoddisfatta nello stesso modo…. Non mi capisco, non mi capisco più da tanto tempo oramai… io e la mia mente non andiamo più molto d’accordo… tutta la scorsa settimana non ho fatto altro che desiderarlo, pensarlo, immaginarlo… non ho fatto altro che desiderare di averlo fa le mie braccia… e quando è accaduto non sono riuscita a vivere quei momenti intensamente come avrei voluto… mi vien da dire in proporzione a tutto il desiderio provato… ed ora ho ricominciato… e pensare che lo rivedrò solo fra quattro giorni mi fa impazzire… mi faccio paura da sola… penso anche di avere troppa negatività tanto da influire gli eventi… un po’ di tempo fa ero sempre agitata e avevo sempre il timore che gli potesse accadere qualcosa e cosi è stato… mi sarei uccisa, mi sono sentita, per alcuni versi, responsabile… tutta la scorsa settimana ho avuto il timore di scordarmi di prendere le mie pillole e domenica è successo veramente… sono arrabbiata, sì, sono proprio furiosa con me stessa... sono nervosa, sempre, anche se non ho motivi… sempre con qualche pensiero in testa… la notte dormo male, mi sveglio spesso… ed è strano… non mi succede mai… non lo so quello che ho… oggi sono nervosa più del solito e malinconica, triste… sarà colpa di questo tempo impazzito!? Non lo so, ma vorrei tanto saperlo perché non ne posso più... urlerei, prenderei a calci tutto… ma a che serve!?!?!? A cosa servirebbe?! Vorrei solo che la mia mente si spegnesse… che smettesse di fare la pazza… che si lasciasse controllare… vorrei, vorrei , vorrei… non lo so più nemmeno io quello che voglio.
 

Credo di esser la sola, ad esser qui, di fronte al monitor, questa sera, mentre alla tele trasmettono italia-olanda.... si sa di calcio non capisco poi molto… fuori si gela: sono giorni che il cielo piange e non accenna a smettere. Se chiudo gli occhi mi torna in mente il suo piacere… l’amore della notte scorsa, mi sembra di sentire, ancora, i suoi profondi respiri sotto di me… e penso che questa sarà una delle settimane più lunghe da trascorrere… mi girano tanti pensieri in testa… è tutto il pomeriggio che mi interrogo sul futuro.. il mio futuro e timidamente sul Nostro… un futuro che, a volte, bramo più della sua pelle… ma non è tempo, non è ancora tempo e temo che forse tempo non sarà mai; ho la sensazione che questi anni trascorreranno troppo velocemente, tanto che sarà tardi per realizzare ciò che vogliamo, o meglio che voglio…ma sono la solita…penso da “grande” invece di vivere il presente spensieratamente come è giusto che faccia una ventenne.. forse dovrei imparare da lui a non pensare al Futuro, quello serio, quello impegnato…
 

Dopo il lavoro, una mostra mercato, l’allestimento di una pesca di beneficenza e la paura per un incidente stradale torno nel mio diario… torno ma senza nulla da dire in effetti… infondo è solo routine, niente di eccezionale… solamente voglia di buttar giù due parole, una specie di resoconto… maggio oramai è al tramonto ed io non l’ho percepito quasi per niente, presa da tante piccole cose… e la presenza costante del buio, il mio buio… quello che mi limita, che si diverte nel vedermi arrancare, che prova piacere nel vedermi sconfitta… è lì pronto a ridere di me. Ed ora che la frenesia non c’è più mi sento spenta, stanca… e la paura ha lasciato una calma apparente… passerà, tutto passerà.
L’unica cosa che desidero ora è averlo fra le mie braccia, e poterlo coccolare, baciare le sue ferite e ringraziare il cielo che non si sia fatto nulla di grave.
Vi lascio questo bel testo, molto “ermetico” ma che almeno a me dice tanto..

Vasco Rossi – il mondo che vorrei

Ed è proprio quello che non si potrebbe che vorrei
ed è sempre quello che non si farebbe che farei
ed è come quello che non si direbbe che direi
quando dico che non è così il mondo che vorrei

Non si può
sorvolare le montagne
non puoi andare
dove vorresti andare.
Sai cosa c'è
ogni cosa resta qui.
Qui si può
solo piangere...
...e alla fine non si piange neanche più.

Ed è proprio quando arrivo li che già ritornerei
ed è sempre quando sono qui che io ripartirei
ed è come quello che non c'è che io rimpiangerei
quando penso che non è così il mondo che vorrei.

Non si può
fare quello che si vuole
non si può spingere
solo l'acceleratore.
Guarda un pò
ci si deve accontentare.
Qui si può solo perdere...
....e alla fine non si perde neanche più